Мысли от которых больно, иногда кажется, что от них внутри умираешь.
И опять я вижу этот серый мир, который всеми силами пытается сотрясать во мне кровь.Он так и навязывает наматывая свои кишки тебе на могз.Так и говорит, нет он приказывает делать так, как ему нужно. Мир установил систему, стереотипы. Пытается всех подмять под единое целое. Серую массу. Серые зомби, как в чёрно-белом аниме. Нет ни жалости, ни справедливости. Всё построино на его законах. Почему их не может никто переломить? Да, вот именно никто. Все только пытаются, но мир их ломает. А вот может мне надоело скрываться среди серой массы. Да, жизнь повернула меня не в ту сторону. Вместо ярких красок, пришли чернота и серость. Нет, это не мысли депрессии. Это наверное мысли отчаяния. Я как волчёк, кручусь сотрясая потоки воздуха. Но всё напрасно, окружение мне кажется на столько сильно. Что мне не хватает сил и иннерции крутиться дальше. Идти дальше. Блин, как это глупо. Всё к чему я стремился, просто куда то пропало. Где мои желания, где мечты, где та муза которая меня питала годами. Но я как пакет сока, который выпили не торопясь через тоненькую соломинку. Я раньше творил, был счастлив. Учился, работал, хоть и денег мало, но хватало. Друзья, компании, знакомые. Где всё это?? Я потерялся и не знаю куда идти. Ушёл в тайгу и заблудился. Старые тропы я похоже потерял окончательно. Нет друзей. Ваще ниодного. Даже воображаемого и тот меня кинул. Родителей для меня тоже нет. Я с ними не живу да и они меня не понимают и понять не хотят. Кто у меня остался. Девушка. Она одна почти такая же как я. Люблю её. Хоть и бывает огорчаюсь из-за неё. Лень матушка работать доченьке не даёт. У меня нет сил. Я вот встаю утром. Резко бодро. Но после того, как отключаю будильник. Я чувствую, что меня так и тянет к земле. Опустошение.
Нет ничего яркого. Только грязь внутри. Так тяжело. Я еле еле дошёл сегодня до той самой остановки, где сажусь и еду на работу. Вот иногда кажется, что вот вот и ёкнет сердце. И я упаду. И больше никогда не встану. И хорошо бы. Мне стало бы легче.Покой, тишина, темнота, тепло. Я закрываю глаза и… Сон. Я сплю. Люблю спать. Хоть и снов не вижу. Да, почему я так давно не видел сны?? Но всё равно приходится встать, даже если я упаду. Упаду и сново встану. А знаешь почему не хочу умирать? Вот так вот глупо и напрасно от приступа. Все мои старания напрасны? Да даже дело не в этом. Я боюсь, что больше ничего не увижу. Меня останавливала всегда только одна мысль. «Я так ещё мало видел, я так мало ещё чего попробовал.» Я боюсь не успеть за отведёное мне время. Думаю успею. Пора вставать, да пора. Пора идти дальше....
