Почему некоторые люди уверенно утверждают, что всё что не похоже на него или его манеру общения, поведения, стиля одежды и образа жизни. Ни есть Good?

Описываю своего знакомого Он чётко и настойчиво, как упрямый осёл твердит, что все эмо, неформалы, анимэшкики и подобное — не есть нормально. Описывая таких людей одним словом «Далб*%бы» Извините за выражение. Но именно так можно более правильно описать его определение. Тоесть мы и все остальные, которым нравится самовыражаться и выглядеть именно так, как нравится именно нам «Дураки». И мы не нормальные??! Почему? Чем эмо стиль, анимешника, панка и т д. Плох??? Чем это мешает «ему» жить? Вот говорит, потому что это не нормально и не как у всех или у него. Именно поэтому он и относится к серой массе. Несогласен, но и среди тех кого называют серой массой поголовно все считающие себя индивидами тоже выделяются. И из них тоже есть процент, кто не относится к эфекту стада. Они считают что делают это незвисимо от общества и не смотрят на их стандарты и делают так как им надо. И чем же тогда Те отличаются от Других? Но и те кто становится ярким и индивидуальным, как считает себя каждый. Тоже относится к массе, но не серой «Яркой» Да, нормальным сейчас считается бритая голова под шестёрочку с чёлочкой, пиво «ЖИВОЕ», «Winston» в кармане, спортивочки, Шапка «Пи%0Rka» (ещё раз сори) и куртка АДИКЕС.))) И это образ нормального парня??! Образ мужчины?! Образ нашего поколения PEPSI???!.. Да я согласен, что и образ эмо и всего остального неформального. Не даёт повода приравнивать образы к мужчинам и женщинам. Это всего лишь дети. И пофиг пускай им хоть по 22 года будет. Их всё равно приравняют к детям. Что парни в обтягах, шузах, трёх ремнях и т. д. можно назвать мужчиной???! Тоже нельзя, парнем возможно, мужчиной нет! Но никто и не претендует на этот статус! Верно? Почему же такое соперничество?! Я понимаю, что если бы суб.культуры опять же в наше время были столь популярны, как раньше в пиковые 2007-2008 годах. Косаемо самого г. Челябинска. В остальных не знаю. Да, город казался зоопарком. И все гоповские школы превратились в обитель няшных мальчиков. Похожих естественно на девочек или геев. Нравившихся безумно школьным девочкам. Типа парни побывавшие в той же шкуре, что и женский пол. Что и указывало на их чистоплотность и опрятность. И как он за собой ухаживает. Говорила само собой его чистые выпрямленные длинные волосы и одежда. Весьма не дешёвая. Ну или смахивала на не дешёвую. А в это время притесняя интересы гопников, рэперов и т д. Всей дворовой швали. Девки то половино стало неформалками и ушли от них к няшным мальчикам в полукедах. И скажите что лучше? Поц, который голову не мыл неделю, да и нечего её мыть волос то нет? В шароварах весь холодный, худой и с горсткой семок. Образ наркомана блин. Или полугея в полукедах. Обох мужчинами и парнями вроде не назовёшь. Но чем быть ярким и красивым индивидуальным и разным плохо??? Почему стереотипы нельзя поломать. Почему человек твёрдо уверен, что всё остальное хоть и пережитки молодости и нужно перебеситься в переходный возраст, не есть хорошо? А полудохлый гопник с пивом и куревом, лучше в сотни раз! Согласен, есть и такие, кто не бухает, пьёт в меру и не курит и плюс в качалку ходит. Плюс просто одевается нормально. Просто цивил. Вот это да, нормальные парни. А если и об образовании думает, а не прожигает время в падике с бульбиком, то это прекрасно. Стереотипы — это живая сталь. Создаёт вечных хаос среди умов молодёжи. И мне кажется никогда не сможет придти к одной точне зрения. Что всё неформальное входит в рамки общества и считается нормальным, ну или около того, чтобы не обращать внимания. И давать поводы ненависти. Вот интересно, как остальные считают???

Вопрос заключается в том, почему одни ктороые подвержены эфекту стада, мешают и запрещают, считают не нормальным выглядеть и самовыражаться, как хочешь. Остальные же, кто относит себя к неформальным молодёжным культурам. Тоже считаются стадом. Но поскольку они стали меньшинством. По этому считаются врагами серой массы. Кто установил стандарты, как человеку одеваться, выглядеть и что ему слушать? Свобода выбора есть. Но почему навешан негативный ярлык на такой вид самовыражения???

Каждый выбирает своё я думаю.

 

У всех бывали моменты, когда ты сидишь и думаешь. А правильный ли я сделал выбор. И пытаешься мысленно вернуться в прошлое и провернуть это по другому. Много, безчисленное множество раз ты переигрываешь ситуацию по новому в своей голове. И тебе это доставляет. Кайф по венам потёк от твоего воображения. Но на большее. почему то не хватает. И тут задаёшь себе вопрос. А почему ты именно так и не сделал, как представляешь это сейчас??? Почему? Кажется, что твои возможности были бы тогда просто ограничены??! Нет, нет это отговорка дорогой друг, ты просто врёшь сам себе. Тогда до тебя это не дошло, потому что опыта не было, ты не испытал всё на своей протёртой шкуре, ты е мог заглянуть в будущее. И сейчас прошлые проблемы тебе кажатся ничтожными и ты бы с ними тот час бы справился. Сейчас бы ты всё поменял и вернул всё назад, переиграл ситуацию по своему не задумываясь о последствиях и как бы потом сложилась твоя жизнь. Скажи, а вот ты сейчас жалеешь???! Жалеешь ли ты о том каким ты стал??? Вроде бы и нет, а вроде бы и да. Вот Дилемма! Многие просто успокаивают себя, что нельзя жалеть о всём содеянном ранее. Ибо ты сейчас бы не был собой, а сидел бы и читал бы всё это совершенно другой человек или не читал бы это вовсе. Хочешь сказать таким ты стал не из-за себя? А из-за чего же? Мир такой?! Нет мир лишь влияет на тебя так, как ты его воспринимаешь и делаешь определённые действия. Это как действие и противодействие. Мир отвечает тебе теми же фокусами, что и ты ему. Многие пытаются действовать отгораживаясь от мира. Но почему тогда окружение всё больше давит на тебя? Ведь ты его не трогаешь. Что собственно окружению надо о тебя? Хлеба и зрелищь дорогой мой друг. Твоих же действий. Приходится плыть вместе с ним в одной лодке. А те кто с неё выпрыгивают просто слабые идиоты.

Вместо того чтобы взять вёсла в свои руки и управлять этой лодкой. Они прыгают! Зачем? Или от тонкой кишки в заднем проходе или инстинкта самосохранения терпят всё это до последнего. Ну дак вот ответь! Ты жалеешь что ты такой? Ты что то бы в свое жизни поменял? И не надо мне врать сейчас, что ты вполне доволен своей жизнью и тебе никчему возвращаться в прошлое. А вот ты лжошь. Не лги сам себе. Любой человек хотел бы жить по иному. Пускай даже у него есть сейчас всё. Наверное даже принц Вуэльский хотел бы быть обычным мужиком посасывающим пивко в баньке, почёсывать пузо и рыгать на всю Ивановскую. Скажи да я рад что я сейчас такой. Но задумайся благодаря чему и каким случаям повлиявшим на твой характер и образ жизни. Да тебе сейчас кажется это бредом и лишним грузом на твою голову. Но подумай на досуге или ответь. Хотел бы ты изменить себя. Поскольку мир изменить нельзя, не изменив себя. А изменить себя очень сложно, когда мир изменяет тебя.

Отрывок про неё....

Это было за 4 дня до Нового Года. Она сидела одна в своей розовой комнате, в своей скорлупе, в своём маленьком мирке, где никому нет места кроме неё, в полной темноте и лишь свет от монитора придавал бледно-синий цвет её лицу. Одиноко, дипрессия валит всё хорошее, что осталось в закутках её души. Хотя это уже привычное состояние, которое длится уже несколько месяцев. Мысли всё сильнее режут её разум. «Может я схожу с ума или болею чемто? Нет, это болен мир вокруг меня, что не даёт чистого воздуха моим лёгким, моим эмоциям.» Родители часто пили, а точнее без остановки и сегодняшний день был не исключением, вечный перегар уже давно не покидал этой квартиры, а едкий запах сигаретного дыма, что тянулся из коридора от входной двери, уже навсегда впитался в стены этого дома. Тошнота и головокружение от таких условий стала обыденной нормой. Она частенько посматривала на ту странную трубу, что торчала из стены у самого потолка, прямо по середи комнаты. Смотря на это приходили в голову вновь и вновь всё те же изтёртые временем мысли «А что если тут вздёрнуться??? Может что то изменится? Может уже кто-нибудь обратит на меня внимание?!

Хотя куда там. Единственное, что наверное даст повод остановиться — это если у кого то в семье откажет печень и тот загнётся сразу после этого. Хм, да что я думаю, это даст им только повод ещё больше нажраться.
Конечно, похороны, поминки, 10 дней, 40 дней, 1 год. Бля, бухай круглый год, пока ещё кого-нибудь не похоронят. Бессмысленно, моя смерть ничего не изменит.» Шрамы на правой руке, что ещё не зажили от прошлого опыта были тому подтверждение. Уже ни на что не надеясь и без особого желания жить, а точнее не имея понятия для чего ей жить. Просиживая целыми днями в любимой социальной сети, где толпапи всякий сброд ломился в друзья, заслуживающий только игнор. Она увидела необычное сообщение. «Один шанс на большое счастье» Сообщение было от парня, весьма симпатичного, неформальной внешности, но не настолько вызывающе чтобы привлекать внимание. Парень был весьма весёлым по общению. Мрак в её комнате будто просто растворялся от его лучей яркого настроения. Он пригласил её встретить с ним Новый год. Вот так и без всяких там друзей и родителей. Ведь это уже настолько банально.
Согласившись на предложение она ринулась готовить образ который поразил бы всех.
Новый год прошёл не совсем удачно. Приехав туда неформал стоял со своим другом, но тот совсем был не похож на кого-либо относившемуся к какой-нибудь суб.культуре. Сомнения затмили её волнение. Ошарашив обоих своей внешностью она подошла ним. Выглядела весьма шикарно. Фэйс арт, взьерошаная дикая причёска, вечернее платье и всё это только в чёрно-розовых тонах. Зайдя в квартиру она уже ничему не удивилась, реакция была таже, но гораздо хуже. Все будто давились сдавливая смех, то уходили из комнаты ну и всё в этом духе, вместе со своим недавним знакомым они просто были лишими в этой компании. Бухло, обдолбаные кислотой девки, пьяные парни. Естественно люди со своими долбаными стереотипами сделали так, чтобы мозолящие глаз просто ушли. А чего можно ожидать от местного быдло, которые не в состоянии принять что-то подобное. Да его друзья были не сахар, да и вообще если их можно назвать друзьями. Они уехали оттуда, где нет никого и никто не сможет помешать приятному общению и желанной встрече.Ей хотелось побольше узнать своего спутника, но казалось что она знает про него уже всё.
Было тяжко его не порвать в первый же день, в этой же самой машине. Смотрели друг другу в глаза мчась по замёрзшим улицам и ей казалось, что больше нет людей, кто её так тонко чувствовал и понимал, как он. Новый год прошёл, пускай и не так как хотелось бы. Парочка встретила его вместе, они до сих пор вместе. Он подарил ей новую жизнь полную ярких красок, эмоций и желаний, которых она ещё не видела и не чувствовала. Дал ей Один шанс на Большое Счастье, который можно было бы упустить всего лишь не ответив на это сообщение.

 
Вчера не спал до двух часов ночи. Знали бы причину, но об этом позже.
У меня очень долгая предысторния, но попытаюсь рассказать в кратце, как это возможно.
В общем, когда только начинал проявлять интерес к суб-культуре ЭМО. Всё шло своим чередом. Не поверите затянуло, как в болото. Я человек был со своими стереотипами, со своими интересами. Но ничего подобного к неформальному — музыка, стиль, поведение, внутренний мир, у меня небыло. Я как и все. Был обычным парнем. Курил, бухал, ошивался везде, сидел в падике со знакомыми пацанами, писал музыку, читал рэп, в общем относился к любителю гангста-рэпа, именно зарубежного. Русский, как правило полный бред. Пафосное гавно. Музыка дерьмо. Слова фуфло. Наркота, разборки. Всё вроде тоже самое. Зарубежное хорошо лишь тем, что я не понимаю нихера чё поют, а мне и ладно. Я обожал чернокожих женщин. Был офигенным фаном Curtis «50Cent» Jackison.
Меня привлекал, его стиль. Но больше всего — его биография. Он выбился из обычного пацана с бедного района до гангста-рэпера. Дело даже не в этом, он вдохновил своим рвением осуществить свою мечту. Желание жить красиво. Не быть как все. Мелкой сошкой. Он захотел быть королём эстрады. Что он и сделал. Если после 9 пулевых ранений он выжил. И Бог не дал такому человеку умереть. Значит Бог на его стороне. Даёт путь на осуществление своей мечты. Вот муза!
Я немного отошёл от темы. Суть вот в чём. Я уже довольно взрослый человек мне 21 год.
Отучился, сходил в армию. Но вернулся от туда совсем другим. Может я сам того не замечал. Но Я перестал улыбаться. Перестал проявлять хоть какие то эмоции удовлетворения. Я перестал понимать окружающих. Перестал понимать свою девушку. Я всё переиначивал по своему. Любые её слова казались мне обидными. Мне казалось, что мною пользуются и не любят. Что то стало происходить в моей голове. Толи от недостатка общения, толи ещё от чего, я впадал в дикую панику. Становилось страшно. Это при том, что я находился в своём кабинете на работе. Не знаю что это было. Я рассорился со своей девушкой и мы в оконцове расстались.
Меня начала притягивать суб-культура ЭМО. Да на сегодняшний день она отстала от времени. Для кого то она уёбищна. Для кого то стала немодной. Для кого то стало страшно быть таким из-за реакции окружающих. В общем сработала самозащита.
В итоге я читал, вникал в истоки, как музыки, так и стиля и внутреннего мира ЭМО.
И стал сравнивать свои внутренние переживания. Я нашёл очень много сходства из расказов и ситуаций других людей из этой суб-культуры.
Я понял, что возможно я и был эмо изначально. Только мне на то время было диким проявлять себя именно так. Писать рэп и выделяться из серой массы. Своим стилем. Своим внутренним миром. Делиться с другими.
Далее меня, как и всех начинающих было страшновато вот так прыгать в эту воду, не зная какое там дно. Зная на что я иду и какая участь меня ждёт. Проблемы думаю не стоит расписывать. Но самое хреновое, что связи со знакомыми и особенно близкими друзьями придётся разорвать. Как не пытайся они с другого мира и их стереотипы не переломить. Это бесполезно. В итоге я постепенно стал эмо.
И за неделю до Нового Года познакомился по ВК с девушкой. Я писал всем девушкам от нехер делать или от недостатка внимания или отчаяния. Ответила лишь одна. Была больше всего похожа на эмо. Но девушка была пухленького телосложения и самое главное у неё был ребёнок и ей было 19 лет. Я просмотрел все её фотки. Она очень красива на личико. Такая Милаха. Но обработанные фотки на её тело видно было не вооружённым глазом. Да у человека комплексы. Ну и что. Разве то что она полненькая и у неё есть 3х годовалый ребёнок может дать причину отказаться от дальнейшего общения?!
Для когото ДА! Для меня видимо Нет! Мы общались по скайпу. Долго, чуть ли не ночами сидели и болтали. И я пригласил её справить сомной Новый Год. Ну сами понимаете. С Родителями — Достало. «Пожрали» — спать легли! С друзьями — Банально! «Нажрались» — спать легли! Хотелось чего то особенного. Необычного. Но очень жаль, что погода в Новый Год 2011 была беспощадна. — 25 *С если не ошибаюсь. Но мороз был лютый. И пришлось её пригласить справить НГ в кругу моей компании. Я ждал её вместе с моим лучшим другом.
Друг у меня простой «Местный Лев Толстой». Не относится ни к какой суб-культуре. Но и не воспринимает подобные стили. Он человек со своими принципами и стереотипами. Может он гораздо серьёзнее меня. Она приехала, но как видно в своём стиле. Вот если помните фильм «Эльвира — повелительница тьмы». Приехала с фэйс артом. Карнавальная чёрная маска с розовыми стразами. Пышная трэш причёска или около того. Длинное чёрное вечернее платье с длинным от бедра разрезом. Ядерно-розовыми колготками. И туфлях для стриптиза с охрененным каблуком и платформой. Высокий рост сглаживал её полноту.
А третий размер открытой груди. Придавал ещё больше пышности и солидности этой девушке.
Реакция друга была весьма понятной мне. Давился от смеха. Пытаясь не заржать. Ну почти, как и у меня. Но я решил проявить свой неформальный взгляд на её неформальный вид. Новый Год в конце концов. И карнавальная яркая тематика приветствуется не так ли?
Ну зашли в квартиру. Все охуели. Хозяйка квартиры показывала жестом типа «ты чё дебил?»После подойдя комне и сказав лично типа кого ты нах пригласил? И либо намекая сидите чуть-чуть и сворачивайтесь отсюда. Девушки поголовно ушли на кухню. Как оказалось принимать кислоту. От чего мы были в шоке со своей спутницей. Мой друг и ещё один знакомый сидели тихо скрывая ухмылку. Давясь от смеха. В итоге меня запарило такое отношение окружающих. И это всего лишь, что она эмо и одета не так как они. Печально, что ещё сказать.
Мы в оконцове под пять утра. Ехали в такси мчась по замёрзшим улицам, держась за руки и смотрели долго друг другу в глаза. После чего я первый раз её поцеловал.
Мы приехали на квартиру к её друзьям. Но там был вообще тухляк. Все уже уставшие и убитые в гавнище. Сидят на угловом диване. Смотрят в одну точку. Кто салат помешивает. Кто с девкой в обнимку сидит. И один парень вяло кликает по пульту строча каналы один за другим. Ну полный кабздец. Но вроде после нашего появления народ расшевилился немного. После мы под 7 утра ждали на пустынной остановке единственно ходящий автобус в это время. И говоря со своей избранницей. Она предложила всего лишь поставить в ВК -СП типа вместе. Я не ожидал конечно такого оборота. Но подумал, а почему бы и нет. Согласился. Я дал ей свои перчатки, правда с обрезанными пальчиками, чтобы у неё не мёрзли ручки, хотя свои я уже почти не чувствовал. Она это оценила.Мы залезли в заледеневший автобус и доехали до места где она живёт. Я её проводил до дома, поцеловал, оставил перчатки, случайно правда или специально не знаю и пошёл домой.
Раскажу итог всего вами прочитанного. Я поменял свои стереотипы. Я попытался понять таких как она — ЭМО. Ранимое и печальное существо. Просящее ласки, заботы и любви. И очень жаль, что когда я в данный момент отошёл от этой суб-культуры. Друзья всё равно считают меня не таким, как прежде. Они со мной почти не общаются. Хоть всё уже и изменилось. Они считают, что я стал скучным и замкнутым. А вы сами подумаете какими вы станете не общаясь ни с кем. И ходить только домой и на работу. Саморазвития ноль. Якобы куда меня не позовёшь я отказываюсь. Ну а что?! Я возьму уйду и оставлю девушку одну дома? Которая целый день меня ждала и скучала. А я бухать уйду с друзьями и после на рогах приду?! НЕТ! Мне же с ними не жить. Я могу поехать и пойти куда то. Только если пихать спиртное не будут. Но увы таких в компании не берут поди в наше время.
Вернусь на пару строк назад. Девушка у меня из семьи, где родители особо любят употреблять алкогольные крепкие спиртные напитки. Это как встать поссать утром, покурить, а вот у них рюмка водки или бутылка пива это норма. Люди то они не плохие. Просто так сказать ПРАВИЛЬНЫЕ алкоголики. Считающие, что если они не валяются на улице то они не алкаши. А вмеру пьющие валяющиеся дома люди. Бред… Предоставленая сама себе девочка угнетённая окружением. Похуестическим отношением родителей. Пьянки, перегар, вечный сигаретный дым из коридора.
Она смотря на всё это отказалась от такой жизни и призерает тех кто пьёт. И кто курит особенно. «Удавила бы таких» говорит она. «Сами и так током не дышут ещё и других травят». Да, очень хорошая правда. Она отучила меня курить и на сегодняшний день пить тоже. Даже бутылка пива и то по великим праздникам. И поверьте, так легче живётся. Нихера ведь не надо. Зависимости НОЛЬ. Мне тяжко было, но ради неё я смирился и пытаюсь не огорчать её этим хоть и сложно так не делать.
Сейчас мы с ней уже как 10 месяцев вместе. Мы встречались пол года. В итоге сняли квартиру и живём вместе. У нас 4 морских свинки и маленький щенок «Лайка».
Вот вроде и семья. Девушка не пьёт и не курит и не блядует. Дома сидит, убирается. Только не готовит. Работает для себя. Наращивает волосы. Но тут с ВК убрали раздел «Обьявления», работа теперь в ступоре. А мне тяжко держать всё на своём горбу. Я пол года пытался её приструнить, найти жилку зарабатывать деньги, но всё бесполезно. Не может. Нет желания. Может и нет возможности. Вот и ругаемся. Чтобы кроме вкусно покушать, было бы и красиво одеться. Вот так вчера и проругались до двух ночи. Сейчас на работе не выспавшийся. Но это мелочи жизни. Всё ещё будет. И чтобы давать гарантии на дальнейшую совместную жизнь, а именно женидьбу. Я хочу в замен опору и гарантии от неё. Всего лишь стабильного заработка. Вот суть моей ссоры…
Простите что заставил читать такую предысторию. Но это часть большой книги под назваием «ЖИЗНЬ». И ничего с этим не поделаешь.

Одиночество. Что это такое? Для всех оно разное. Почему с ней бывает хорошо. И бывает очень плохо. Она может и приласкать и подарить тебе покой. Но бывает, что этот покой не имеет конца. И опять чувствуешь себя никому не нужным. Сначала ты всех отвергаешь, когда пытаются до тебя достучаться. А когда то ты пытаешься достучаться до всех, но все уже давно на тебя махнули рукой. Чёрная яма спокойствия и одиночества. Там не бывает света и не бывает шума. Там всегда тихо, тепло и темно. Так тихо… Ты только прислушайся. Ни единого шёроха.
От этой тишины даже начинает гудеть в ушах. От того, что ты не можешь уловить ни единого звука. Темно, невидно ничего. Ни себя ни окружения. Глаза колит от чёрного цвета. Даже кажется, что ты вдруг ослеп. Неужели слепые живут в таком мире? Тепло, Боже, как я люблю эту теплоту. Здесь так тепло. Все мышцы и кости будто мурлыкают от удовольствия.
Невесомость не покидает моего тела. А от неподвижности кажется, что всё тело твоё каменное. Я слышу шум. Я вижу свет. Мне холодно и страшно. Мне больно. Я родился…
Этот мир ужасен, жесток, мне хочется обратно. Больше никогда и нигде мне не будет так хорошо. От одиночества. Больше никогда и нигде. Мне не будет так плохо и больно от одиночества. Незнаю почему я сравниваю гармонию одиночества с утробой матери. Когда уже жив, но не живёшь. Когда ещё спишь, но не видишь сны. Когда ещё не ел, но сыт и ростёшь. Странные искажённые мысли у меня. Может покажется, что я не нормальный. Но такие картины всплывают в моей голове. они прикрасны и ласкают мне разум. Видимо от одиночества многое, что будешь делать. Даже это.

И опять я вижу этот серый мир, который всеми силами пытается сотрясать во мне кровь.Он так и навязывает наматывая свои кишки тебе на могз.Так и говорит, нет он приказывает делать так, как ему нужно. Мир установил систему, стереотипы. Пытается всех подмять под единое целое. Серую массу. Серые зомби, как в чёрно-белом аниме. Нет ни жалости, ни справедливости. Всё построино на его законах. Почему их не может никто переломить? Да, вот именно никто. Все только пытаются, но мир их ломает. А вот может мне надоело скрываться среди серой массы. Да, жизнь повернула меня не в ту сторону. Вместо ярких красок, пришли чернота и серость. Нет, это не мысли депрессии. Это наверное мысли отчаяния. Я как волчёк, кручусь сотрясая потоки воздуха. Но всё напрасно, окружение мне кажется на столько сильно. Что мне не хватает сил и иннерции крутиться дальше. Идти дальше. Блин, как это глупо. Всё к чему я стремился, просто куда то пропало. Где мои желания, где мечты, где та муза которая меня питала годами. Но я как пакет сока, который выпили не торопясь через тоненькую соломинку. Я раньше творил, был счастлив. Учился, работал, хоть и денег мало, но хватало. Друзья, компании, знакомые. Где всё это?? Я потерялся и не знаю куда идти. Ушёл в тайгу и заблудился. Старые тропы я похоже потерял окончательно. Нет друзей. Ваще ниодного. Даже воображаемого и тот меня кинул. Родителей для меня тоже нет. Я с ними не живу да и они меня не понимают и понять не хотят. Кто у меня остался. Девушка. Она одна почти такая же как я. Люблю её. Хоть и бывает огорчаюсь из-за неё. Лень матушка работать доченьке не даёт. У меня нет сил. Я вот встаю утром. Резко бодро. Но после того, как отключаю будильник. Я чувствую, что меня так и тянет к земле. Опустошение.

Нет ничего яркого. Только грязь внутри. Так тяжело. Я еле еле дошёл сегодня до той самой остановки, где сажусь и еду на работу. Вот иногда кажется, что вот вот и ёкнет сердце. И я упаду. И больше никогда не встану. И хорошо бы. Мне стало бы легче.

 Покой, тишина, темнота, тепло. Я закрываю глаза и… Сон. Я сплю. Люблю спать. Хоть и снов не вижу. Да, почему я так давно не видел сны?? Но всё равно приходится встать, даже если я упаду. Упаду и сново встану. А знаешь почему не хочу умирать? Вот так вот глупо и напрасно от приступа. Все мои старания напрасны? Да даже дело не в этом. Я боюсь, что больше ничего не увижу. Меня останавливала всегда только одна мысль. «Я так ещё мало видел, я так мало ещё чего попробовал.» Я боюсь не успеть за отведёное мне время. Думаю успею. Пора вставать, да пора. Пора идти дальше....

Я иногда смотрю, на нынешних девушках. Да есть девушки естественной красоты. Которая без макияжа и всех примочек будет прекрасна. Хотя многие привыкли к девушке с накрашенным лицом. Прикрепили образ куклы практически всем девушкам. Полюбому у каждой были дни не очень и иногда давали себе возможность походить без штукатурки. Ну ненадо только говорить. «Нет вы что?! Чтобы я вышла на улицу не накрашеная?! Да никогда!»

Вот вот. Даже сами девушки не представляются себя без этого образа. Почему красотой называют именно штукатурку. Косметику. Если девушка приходит в люди. И общество замечает, что с ней что то не так. Тоесть это уже выходит за рамки обычного и так привычного нам. И обычно все говорят «Ты что заболела???» Видев бледное лицо без тоналки, туши и помады уже ни есть норма. Кто так решил скажите??? Да, многие девушки краситься «не умеют» и считают это красиво. Многие не заморачиваются в выборе косметики. И считают что много туши на глаза это хорошо. Да так намазать, чтобы слиплись все рисницы. Или ушедшая мода (Красили теням верхние веки аж до бровей) Не ну я понимаю смоки-мо. Но бля не так ведь. Среди всего этого далеко зашедшие трэш девушки. На сколько лично знаю я. Уже настолько потеряли свой естественный облик. Что без нарисованного лица её не существует. Её и не узнать! До того дошло, сбривают нахрен все брови. Ну для когото это не новшество. Но вы бы видели это убожество. Думаю фото всё само за себя расскажет.

и после

Да да это всё она. МэйкАп творит чудеса

Вот и я в сметении что на данный момент лучше
Видеть фальш и фэйк красоту или просыпаться с естественной.

А просыпаться с естественной придётся. Почему нельзя оставить естественную в красивом состоянии бе штукатурки?

В общем эту историю я расказываю просто чтобы вы просто почитали, как это произошло и в моей жизни.

 Не для того, чтобы меня осуждали или ещё что то.Это откровенная моя правда.

Всё начилось после службы в армии. Как только не пытался заколоть себя и внутри и снаружи. Бть стойким, но всё равно это дало осадок.
Ну незнаю, наверное это была психологическая травма. Меня дождалась девушка. Ну или якобы ждала. Но когда пришёл, мир для меня стал совершенно другим. Я избавился от всех. От знакомых и от всей шелупени, что окружала меня и их общение было бесполезным.Остались только 1 лучший друг и 2 просто друга и девушка, на тот момент. 
 И я понял что то, что я творил до армии.А был я полугопником читающим рэп. Ну или рэпером находящимся среди гопоты, как свой.Обычный пацан.Может просто походили на них, потому что большинство так делали. Полу гоп, полу рэп. В общем вреда никому точно не приносили. Мы тоже косо смотрели на эмо и другие неформальные культуры. Ходил, как все в этой серости, курил и бухал прожигая время до армии и своё здоровье. 
 Но когда пришёл. Я как-будто проснулся. Я понял, что мне ценно в этой жизни и чего делать не стоит и не стоило раньше. Увидев свою семью, ну а после девушку, я не испытал ни капельки восторга. Я думал, что это будет самый счастливый день в моей жизни. А оказалось, как то, что будто я спал целый год и вот проснулся.Всё вроде бы вернулось комне, но я отбросил всё, что было на то время якобы дорого.На девушку хоть и взглянул с улыбкой, но уже что то было не то.Я не захотел с ней будущего.То что она во мне полюбила умерло и невернулось с армии.Эти качества и чувства во мне просто уничтожили.Она говорила, что что-то с тобой не так.Изменился.Я не брал это во внимание тоже отрывался, но не так как думал это сделать.Я лишь один и последний раз увиделся со своими знакомыми, на этом всё и закончилось.Увидел и распрощался.Сам не осознавая что делаю. 
После становилось хуже.Я устроился на офигительную работу с которой целую семью содержать в одинокого можно.Просто удачно попал.Поступил в Институт на высшее.Времени стало ваще в обрез.Ни на что не хватало.Ну смотрю я реже и реже встречаюсь с девушкой.Ссоры, бесконечные ссоры.Мне даже вспомнить хорошего нечего.Так пара моментов за всё время, а так всё время срались.А в голове что то назревало, думал с ума схожу.Какой то перелом.В общем достало всё это и я вовсе перестал с ней видиться.Сначала месяц не виделись жестоко поругались, ходил месяц в куматозе каком то, как зомби.Всё серое и невзрачное. Потом вроде сошлись, думал она изменилась, что то в ней переломило, но нифига.Люди не меняются.Плюс узнаю что она дико изменяла, пока меня небыло.И даже когда уже вернулся.Расказывали и друзья её и лучшие подруги лицемерки.Но не пойман не вор.Не поверил, но простил.Я в ней вообще разочаровался.Доверять, любить, а потом ножом по сердцу.Хоть не первый и не последний раз.Ну в общем опять ссоры и опять тоже самое.А самое главное, что любой сюрприз и приятный жест в знак внимания стал обыденностью.Она стала воспринимать всё как данное.Ну вот из-за такого отношения я ничего не хотел делать для неё, я нехотел её видеть зная, что щас какой-нибудь закидон будет, как ей жить куёва.А что кому щас легче??? Вот, вот.Короче я вникся потом в эту тему через знакомого.Читал узнавал эмо культуру от и до.То что я в ярости ненавидел стало мне ближе всего по моим чувствам и ощущениям. В общем армия была большим стрессом, большой долгой болью и страданиями, но эти все эмоции я хранил в себе не раскрываясь.Потому что их показывать было нельзя.Плюс девушка меня добила своим отношением до конца.А сейчас всё выходит фонтаном наружу.Мозг повернулся куда то толи не туда, но назад пути нет да я и не хочу.Одно радует я начал жить поновому.Бросил даже старые вредные привычки от которых всем тяжело избавиться.Да не пью, не курю.И горжусь что я достиг чего то.Пускай вот таким путём.Вот так я стал ЭМО!!! И вроде бы есть всё и нет ничего!..

Здесь я опишу частичку своей жизни. Расскажу, как много можно иметь. И в один миг потерять. Узнать правду о близких тебе людях. Взглянуть на мир по новому. Узнать, какие лицемеры могут быть самые верные друзья. Начну я вот с чего. Был у меня один опыт. Период перерождения одного человека в совершенно другого противоположного. Раскажу правду и последствия своей Anima Tenebrarum.